一切都覆盖在肤浅的黑暗里，我靠着床头，屏住呼吸，像是怕惊扰了这种正在渐渐年老的安静。慢慢的，窗帘像是笼上了厚重的灰色雾气，房间里的深黑色被它稀释成了朦胧的灰，一切都像是老旧电影中一段意味不明的灰色片段。
然后我轻轻的走到窗台边，拉开窗帘。
外面并不是光明的晨光，而是浅淡的，似黑未黑的天际线上一道模模糊糊的白色光辉。我的视野被山峦流畅起伏的线条拦住了，然后我踮起脚尖，远眺被遮住的阳光。
其实就算我踮起脚也未必能看得清晰，只是这样努力的踮脚望，会让我有一种自己在努力的追求光明的错觉。
支持着我们在这个世界上走下来的，就是这些深深浅浅的错觉，像是我爱着天地万物，我爱着我身边的一切美妙，我喜爱光明。 人有一种特性，那就是自己始终想要去信任的东西，在不停地提示自己重复了几年之后，你自已也就真的信任了。所以有的时候我在黎明之前醒来，会坐在床边等待着最深的黑暗过去，然后踮起脚尖去远眺晨光。
后来在我长大以后就很少能在黎明醒来了，通常由于过了一天很累，我常常醒的很晚，有时候只能在冬日早晨才能得见那些微灰的晨色。而我也忘却了去看它。
就这样，在一天又一天的困乏里，变成浅灰色，笼着深重而麻木的雾气，变的涩然的，是生活。
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有的时候我也会觉得天地尽管飘摇，但却平衡。昼夜更替不休，在天空和大地困乏之前，白天来临，然后黑夜浸染一切，让它获得了新的开头。
就是这样，天地是飘摇的逆旅，昼夜是光阴的门户。 但是我却累了。后来，应当是在暑假，有一天早上我被静默悚然的.梦惊醒，那是还是在黎明之前，我大口大口的呼吸着，像是被深海压住的鱼。
然后久违的，播放老电影一样的，多少年前的那种朦胧的美妙重演。每次我听到很久以前听得歌，或是很久以前看的电影，都会感觉心里涌上一种粘稠的暖暖的哀痛感，但是这次不一样，我轻轻的走到窗台边，拉开窗帘，感觉一切重又活了过来，照旧如此鲜亮。 我踮起脚尖，远眺日出，然后告知自己，我在努力的追求光明。 像以前那样，我不断地告知自己，我喜爱一切美妙，我喜爱生命。就连我自己都不曾怀疑。
故事重新开头，应当是白色的童话。最重要的是，在越来越多的暗黑童话里，这些童话竟然始终还在，或许世界不行能如此美妙，但最至少我们信任，那它还是。
我望着白金色的光一点点的升出远山，天地被唤醒，带着我一起。
而我还是那个姿势，努力地踮起脚尖。
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