经典内涵笑话.

打死都不删的13超内涵笑话

一、怕领导

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。

部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面.”

领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?\"

二、划重点

某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。

老师说：“好，现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

三、考古学家的兴趣

英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫.因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

四、医生的笔

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医生:“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”

病人小声地提醒道:“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？\"

五、深刻寓意

历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么?\"

一名学生答：“停电了也要用功！”

六、不能涂改

上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改.

一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内.因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

七、意思意思

甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？

乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命;而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命。

八、我明白了

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女儿：“妈妈，您头上怎么长出这么多白发呢?”

妈妈：“那是因为女儿不听话。”

女儿：“哦,我全明白了！难怪我姥姥的头发全白了。\"

九、前任是谁

表姐成功应聘为某大集团的老总秘书.

上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”

表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？\"

老总太太很不自然地答道:“就是我。\"

十、等待

女士：“先生，一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没有回来，你说我该怎么办？”

：“嘿,我说你怎么就那么傻？你别等他的土豆了，改做别的菜吧.”

十一、祈祷

教堂里,一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

一个牧师地旁边听到后，问小男孩:“赛尔号小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

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小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约.”

十二、逃不掉

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天都要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？

十三、吵架的结果 十四、原来如此 动。” 十五、奖品归谁 物。” 不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”

一对夫妻吵架了。

老公下班回到家里时，他发现妻子不在家.

只在桌上留了一张纸条，纸条上面写着“午饭在《烹调大全》第211页；晚饭在265页”。

新婚后，妻子抱怨老公说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不

老公听了，非常认真地回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。\"

父亲买回一个玩具，回到家里，把两个孩子叫到面前说：“谁最听妈妈的话，谁就能得到这个礼

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孩子们异口同声地说：“爸爸能得到！”

十六、碰壁

某君在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？”

女士善意地对他说：“不!您就像在家里一样好了。”

此君立即熄灭了烟火，叹口气说:“唉！又抽不成了。”

十七、建议

一个病人去看医生.

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角药房的老板。\"病人回答说.

那位医生最讨厌那些不是医生却常常给病人提出医疗方面建议的人了，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”

“他让我来找你。”

十八、官媒招聘

某官媒招聘,考题为：“假设你是秦朝记者,请报道‘焚书坑儒事件’。”甲答:“当道，历史上最黑暗的一天。”考官骂：“不懂政治！”乙答：“今日休刊。”考官摇头:“智慧不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才！就你了。”

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十九、修理

一名著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

二十、运气好

一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女,你的运气真好1”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

二十一、晚期

开学没几天我口腔溃疡了，一开始忍着,后来没法吃饭了，老爸只好带我去医院挂急诊。

刚张开嘴，医生就说：“别看了,口腔溃疡晚期!”

一听到“晚期”，老爸腿都软了。医生这才说：“快好了，别浪费钱了。”

二十二、相亲

阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点.

表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能是为了漂亮洗个脸补个妆啥的。

这时阿姨的手机响了,是那个相亲的美女。她说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡

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着，还是算了吧。\"

二十三、领导来了

领导到来，一同事看到后赶忙关电脑窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来······眼看领导就到跟前了,他果断地按下显示屏开关,痛苦万分地大叫:“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢!”领导非常尴尬，边道歉边迅速逃走。

二十四、顺便帮忙

一次，银行遭遇抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。

出门时,劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。

经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账!”

二十五、搭讪

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女，我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。刚开口，没想到她问我有没有口香糖，我赶紧回答说有。她说：“你能不能先吃一个？”

二十六、地球还有没有吸引力

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么?”

“看看外星球的女人是什么样。”丈夫回答.妻子没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子掉到地上,摔了个粉碎.

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“你这是干什么？”丈夫惶恐地问道。

妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力······”

二十七、专业

逛商场，看见某家电销售人员正在试图说服一中年男子买他们的产品。“先生，你知道吗？世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”

“那又说明什么？\"

“第一台耶，冰箱的祖宗嘛！说明我们最专业呀！”

“小姑娘，你知道蹴鞠吗？”

“知道，古代的足球！\"

“那你看足球队！\"

二十八、换位子

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?\"

丈夫放下报纸,望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

二十九、精简人员

经典内涵笑话.

一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

三十、抵押

晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻.当妻子看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶。自己去赌钱,输得倾家荡产，最后还把自己的老婆买掉了。老公，你该不会也这么做吧？”

丈夫直截了当地回答:“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢?”

三十一、嫁当兵的

一位姑娘感慨的对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”

女友不解地问：“为什么？”

“因为他在中学会了洗衣服、缝衣服,最重要的是学会了服从命令.”

三十二、优惠

某医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年,凡来我院住院的病人一律优惠。

一位阑尾炎病人住进这家医院，手术前他问医生：“不瞒您说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的。不知有什么优惠条件？\"

医生晃了晃手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。\"

三十三、礼物

经典内涵笑话.

“我送你的礼物喜欢不?”

“嗯，可好看了，贼喜欢!”

“那咋不见你带在身边呢?\"

“刚才不告诉你了吗？贼喜欢.”

三十四、再读一遍

和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信······”

三十五、绝对优势

话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉着气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势······”

三十六、出国

妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好啊！”

丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了。\"

三十七、镇静剂

一天，医生对护士说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”

护士不解地问：“都可以出院了，还打镇静剂干吗？”

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医生说：“等一下要结账，我怕他受不了！”

三十八、择夫

妈妈教导即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事,你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头、衣柜······”女儿点点头。

妈妈叹了口气:“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，那一辈子也别想用上新东西.”

三十九、不分手的原因

小刚的 女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心,但没有办法。

分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分?”

很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司······\"

四十、最伟大的母亲

女：我要是和你妈同时掉进河里了，你先救谁？

男：哈哈，我妈早就料到你们会问这样的问题！为了我们哥仨的幸福，她五十岁了硬是学会了游泳！

四十一、大嗓门

晚上，儿子在看电视，老妈在打电话，老妈说话声音很大，儿子埋怨道：“说话像响雷似的，我都没法看电视了！\"老妈说:“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓门大呀！”

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儿子不客气地说：“嗓门大可以改呀!\"

老妈不服气地说：“那好，你来教妈怎么改.”

儿子把老妈拉到一边，故作神秘地说：“妈,当你讲话时,就当自己躲在房间里数钱，这样，你就不会大声嚷嚷了.”

四十二、关于诗歌

甲:“诗歌到底是诗还是歌?\"

乙：“当然不是诗而是歌.”

甲:“为什么？”

乙 ：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车.”

四十三、8小时

顾客问洗衣店老板:“我的衣服什么时候可以洗好？\"

老板说：“3天以后。”

顾客问：“为什么要这么长的时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！”

老板笑道:“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊!\"

四十四、逆向思维

经典内涵笑话.

大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主称了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多，去掉最大的西红柿”。摊主:“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤时,大爷从容地掏出了7 毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了，摊主······

四十五、运气问题

大卫是公司的人事部主管.最近,公司一下子收到了五百份求职简历，看着堆得像小山一样的简历,大卫很是头痛.

过了两天，老板问找到合适人选没有，大卫苦着脸说简历实在太多了。老板一听，挑着眉头轻松地说：“这有什么难的，你随便请五十个人来面试，其余的统统扔掉.”

“四百五十份统统扔掉？”大卫一脸惊讶道,“可这里面要是恰巧有合适的人选呢？”

老板回答：“你的话有道理，可是，我也不想要运气不好的人啊！\"

四十六、医保

我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:“马上就批下来了，再等等!”

一天,我们公司一名员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”老板问：“你怎么应对的？”这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

四十七、达尔文

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结织的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

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四十八、两个售货员

一位教师到批零商店买东西时,指着“另售价”牌子上的“另”字对一个售货员说“这是个别字\".售货员撇撇嘴,对另一个售货员：“不识字瞎逞能，把‘另’说成‘别’。”另一个售货员说：“可不,别字旁边还有个立刀呢！\"

四十九、不是闲人

一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了,说：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

五十、不确定

我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子和老婆饼基本一致,可是我不确定，于是向售票员发问“这个是小老婆饼吗？\"

结果全场的人都给了我白眼儿。

五十一、急中生智

有个小伙子在酒店里当伙计。某天早上，他在店里挂招牌,一不小心，招牌落在地上摔成两半.

老板；“你怎么这样不小心，扣工资!\"

小伙子:“老板，这是好兆头啊，说明你快要开分店了！”

五十二、脸盆报时

经典内涵笑话.

老胡到老徐家做客，见墙上挂着一只脸盆.两人喝酒喝到微醺时，老胡忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？\"

“别小看它，”老徐说：“这可是一只会说话的钟.”

“你别瞎扯了。”老胡反驳说。

老徐从地上抡起一根棍子，朝脸盆敲起来。

“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”

五十三、牧师巧妙劝捐

乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜.

某一礼拜天,他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”

于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

五十四、蛋炒饭

一哥们儿家境不错，尽已经大学毕业，但家务活基本不会.

一日他发微博：“蛋炒饭先放蛋还是先放饭?”回复者众多。

20分钟后此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放了蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了·····\"

经典内涵笑话.

五十五、开卷考试

一次，某班开卷考试。教授说：“可以带你们带得动的东西.”

考试当天，甲扛了三大箱书，乙带着手提电脑，正当得意时,面丙背着一位研究生进了教室。

五十六、谁的错

有个大夫,从来没治愈过一个病人，朋友指责他：难道你没学过怎样治病吗?

“你错了，我的朋友.”这位医师回答道，“我学得非常好，而且我完全按照医学教科书治疗病人，受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照书上的症状来发病。”

五十七、爱好

某电台正在举行播音员面试。

考官问：“为什么喜欢当播音员？”

应聘者答：“第一，我喜欢讲话;第二，我讨厌别人插嘴。”

五十八、找到了

有一次,在网吧拣了个手机,想了想还是还给失主吧，于是在他的手机里找了个电话号码打了过去，电话号码是失主妹妹的。

对方接通后说：“哥，什么事?”

经典内涵笑话.

我笑着说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我拣到了！”

她听后说：“哦，你等一下。”然后就把电话挂了。大约两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方说：“哥，你的手机找到了！”

五十九、客如云

楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字：客如云来。

一星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样?”

服务员“万里无云。”

六十、工作经验

一公司员工跳槽去新公司面试。面试考官说：“你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？\"该员工从容地说：“加班呗！\"

六十一、家长

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说:“您想上学不错，可有件事情不太好办.”

爷爷：“什么事？”

孙子：“万一老师叫请家长,您让谁去呢？”

六十二、动手不？

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在一个非常寒冷的早晨,大哥与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞.无奈之下两人只好站在一旁苦苦等待。

这时朋友问大哥：“冻手不？”

大哥冷冷地回了一句：“冻手！”

四杆瞬间指向他们,差点就悲剧了······

六十三、日期

一个士兵正在填写值班日志.

“今天是几号？”士兵问战友。

“我也不记得了,你看一下报纸不就知道了.”战友说。

士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸！”

“你真笨，把日期加上1不就可以了！”

士兵恍然大悟,然后在值班日志上工工整整地写下“5月32日”.

六十四、孩子与取款机

一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说:“孩子是从我肚子里出来的，当然归我!\"老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?”

经典内涵笑话.

六十五、诊断

某病情咨询网站留言一则.问：“医生，我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭，我怎么了？\"

医生：“你今年多大了?”

答:“15岁。”

医生：“你寒假作业没做完吧？\"

六十六、最强祈祷

没几天就要考试了，小明开始默默地在纸上写：“孔子啊！保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊,保佑我的化学吧！达尔文啊,保佑我的生物吧!司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧!”

六十七、五元没人踩

公园的草坪上插着一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪,违规者罚款一元.”

公园里的一位常客看到后，就去找公园的管理人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元的吗？”

管理人员：“五元没人踩。”

六十八、上网费

经典内涵笑话.

手术完毕。病人结账。病人：怎么还有上网费？护士:给你动手术的时候,你肚子里有个东西，我们这里的人都没见过,临时去百度了一下。

六十九、互相好奇

甲:喂！你的手怎么回事？

乙：我伸到狗嘴里,想摸摸它有几颗牙.

甲：后来呢？

乙：它合上了嘴，想弄清我有几根手指。

七十、标语

公司老板让人在墙上挂上“想做就立即去做\"的标语，希望以此来激励员工的积极性。

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何，老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！\"

七十一、谁怕

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：“我怕······\"

教练:“怕什么？该怕的是别人,不是你！\"

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七十二、不好好学习的后果

儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！\"

爹说；“儿啊，现在房价太高了，爹没有那么多钱.”

紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

儿子听后,疑惑地问:“那你小时候为啥不好好学习？”

七十三、遗嘱

一位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求:第一，她想火葬;第二，她想把骨灰撒遍购物商场。

律师惊奇地问：“购物商场？为什么要撒在购物商场？”

老太太：“那样我就能确保我的女儿们每星期看我两次.”

七十四、观察

一位领导路过一个偏远的山村学校，因为有媒体跟随，就想表现一下自己的亲民作风.领导上大学时是学理科的，他给学生讲了什么是现代科学,它如何促进人类的进步，还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球。

等要走时，他问学生有什么疑问.“老师，”一位学生问，“我们村什么时候能通公共汽车？”

七十五、活动厂长

有个工人问厂长秘书“厂长看戏怎么总是坐前排？\"

经典内涵笑话.

“带领群众.”

“可看电影他怎么又坐中间了？”

“深入群众.”

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长?”

“代表群众。”

“可他天天坐在办公室······”

“傻瓜，相信群众呗！”

七十六、损友点评

朋友姓胡,最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。于是他在QQ上签名：周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。

有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了.

七十七、客气

女：昨天你骑马感觉怎么样？

男：不太好,问题是我那匹马太客气了······

女：太客气了？

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男：是呀，当骑到一道篱笆之前，它让我先过去了。

七十八、独身的解释

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶.一次，他在路上遇到一位朋友.朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”

斯宾塞愉快地答道:“我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福.”

七十九、价值

啥叫名牌？成本价后面加一个0，就叫名牌。

成本价后面加两个0，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0，就叫艺术品!

八十、感谢人类进化

老婆刚从商场买了一双皮靴。

老公：“多少钱?\"

老婆：“1000元.”

老公吃惊：“一双靴子就花掉我半个月的工资！”

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老婆不屑:“这你还要感谢人类进化到直立行走了,否则，就要花掉你一个月的工资！”

八十一、使用说明书

一天，刚生下小女儿的妈妈对6岁大的儿子安迪说：“我的天啊，真受不了,你妹妹整天都在哭闹,我简直不知道该怎么办才好！”

安迪脸带惊讶说：“怎么,妈妈，难道你收下她的时候，医院没给你一份使用说明书吗?”

八十二、剧作家

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？\"

剧作家：“先讲好消息吧。\"

经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且咬住不放.”

剧作家：“好极了.那坏消息呢？”

经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗.”

八十三、不够意思

一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆,你要是再不老实，我就告诉你爸爸.”

汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉你爸爸.\"

八十四、病因

经典内涵笑话.

一位老妇女告诉医生说她的腿痛。

医生检查了一下，对她说:“不用太担心，这是上了年纪的原因。”老妇女打断医生的话说：“不对，我的另一条腿也是同样的年纪，可它就不痛.\"

八十五、时代不同

在谈及儿女婚姻问题时,老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”

老王问:“具体指哪一方面?”

老张道：“想当年我们结婚时，都坚持反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。\"

八十六、作报告

张的妻子半夜醒来见张因失眠还在看书。

妻子:“你闭上眼睛数数，一会儿就睡着了。”

张:“不行，昨天我都数到快10万了，天都亮了。”

妻子：“那怎么办？\"

张 ：“要不你给我作个报告吧，我一听有人作报告就想睡觉。”

八十七、求施舍

经典内涵笑话.

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。

我怀疑他是骗子，于是 我就说了一句：“对不起,我不认识字。\"然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”

我惊讶:“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

八十八、差一点儿

新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?\"

我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦!”

老婆笑笑,又问:“那你算什么呢？\"

我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”

老婆突然大叫：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

八十九、诚实

甲：“天啊！我早上出门太着急，把钱包忘在枕头底下了!”

乙：“你的佣人不是挺诚实的吗？她不会偷的!\"

甲:“不错,可是她会把钱包交给我妻子啊！\"

九十、拐杖

经典内涵笑话.

两个久未见面的朋友在街上相遇，其中一个撑着T形拐杖。

“发生什么事了？\"另一个人问他.

“6个月前我出了车祸.”他解释说。

“这么严重，至今还要用拐杖？”

“是这样，我的医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。

九十一、付钱

病人进牙医诊所后开始猛掏腰包。

牙医：“你不用先付钱.”

病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱.”

九十二、许下日子

露西的老公很有钱，但很吝啬，从不请别人吃饭.

一天,有个朋友借他家的大厅请客。邻居很奇怪,就问露西：“太阳从西边出来了，你老公请客了？”西说：“要我老公请客，等下辈子吧！\"

不料此话被 露西的老公听见了，他大声地责怪道：“露西，谁叫你许下请客的日子？”

九十三、叫爸爸

露 经典内涵笑话.

朋友喜得贵子.儿子刚学说话时,他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学,也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见了他便说:“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:“爸爸。”

九十四、喜忧难辩

一个人找算命先生，问：“先生，听说左眼跳财右眼跳灾，可以我今天两只眼睛一起跳,到底预示着什么啊？\"算命先生捋捋胡须道：“嗯······你的人身意外伤害险快派上用场了。”

九十五、喜事

“小王.听说你上个月买房了，恭喜啊!\"“唉，都花的父母养老的钱,不是啥喜事.”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”小王一言不发，猛灌一口二锅头。“难道······难道两个都是男娃？”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

九十六、不靠谱

天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。

丈夫说:“这天气就跟你们女人一样善变!\"妻子不甘示弱：“这天气预报就跟你们男人一样不靠谱！”

九十七、戒烟

职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停,大家决定，让老王戒烟.一天晚上，几个同事血泪控诉、列出了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭.

过了一会儿，脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句:“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

经典内涵笑话.

九十八、是谁

一位闯红灯，被一位刚参加工作的女警拦下开罚单。恼羞成怒地说：“你知道我爸是谁吗?”

女警很困惑地说：“你好奇怪，你爸到底是谁?你得回家问你妈啊！”

九十九、超速

一辆车超速,被拦了下来。：“根据规定，行车不得超过每小时50公里，您刚才驾车超速了，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”

一00 、查票

有个老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时,他竟找不到票，急得满头大汗。列车长说:“找不到就算了，再补张票好了。”

老教授说：“这怎么可以,找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！”

一0一、杀鸡取卵

课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学们再想一个意思相近的成语。

小明答:“杀鸡取卵。\"

老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的.”

小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”

经典内涵笑话.

一0二、三个保安

小偷夜里偷盗,一个先跳进院子，另一个站在墙头望风。如果第一个没发现情况,打手势,第二个就跳进院子.

第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院子，结果双双被捉。

第二个抱怨说:“你怎么打OK的手势啊！”

第一个说：“那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三个保安。”

一0三、角饼

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我想再吃一点儿。”另一位说：“要什么?我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿.\"

我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼.不知道她结婚以后叫老公吃饭，会不会说:“喂，那个不规则多面体过来!”

一0四、装孙子

一位80岁的老头娶了个20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你可以做她爷爷了.”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！\"

一0五、离婚

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意.

经典内涵笑话.

父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有今天这样慎重，哪会有今天? ”

一0六、找关系做公务员

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到公务员工作的。

他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立,说是考的。

后来他就被孤立了······

一0七、开放性问题

某国际学校老师出了一道开放性问题:“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”

非洲学生问：“什么叫食物？”欧洲学生问：“什么叫短缺?”美国学生问：“什么叫其他国家？\"中国学生问：“什么叫自己的看法？”

一0八、独身的解释

著名的英国哲学家斯宾塞终身未娶.一次,他在路上遇到一位朋友。朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

斯宾塞愉快地答道:“我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福.”

一0九、很安全

由于家里的脏乱差已经达到相当的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩儿，可丈夫却热情地请他的朋友

经典内涵笑话.

来。老婆嫌丢脸就躲出去了,回来问他：“怎样,朋友有没有被吓到？\"丈夫不以为然地说:“没有啊，他还夸咱家很安全。”“安全?\"“对啊，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤,因为只会倒在衣服和废纸上.”

一一0、清理病毒

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问：“病毒啊,怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的.”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

一一一、固定工作

六岁的小芳很可爱，常常有班上男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他······”妈妈漫不经心地说：“他有固定工作吗？”小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

一一二、打卡机

某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信：“我下班了。\"

一周后，此女愤怒地回短信说:“当我是打卡机啊！”

一一三、老师早

有一天,学校邀请家长到学校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好,说:“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好,便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长便一起站起来，说：“老师早。”

经典内涵笑话.

一一四、机会很多

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子好奇地问爸爸：“你向妈妈求婚的时候有没有跪下？\"

爸爸:“没有。”

儿子：“为什么？”

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。\"

一一五、最近的变化

一日，朋友上下打量我一番后说道：“我发现你最近又······”

“停！\"我打断她：“不许说‘胖’或‘肥'！”

她点了点头，说道：“肿了!”

一一六、女人就是祸水吗

上公共课时在教室墙上看到的,有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦.”后来又发现下面有人跟帖曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦。”

一一七、游泳不能减肥

“听医生说，要想减肥,最好的办法就是经常游泳。”

经典内涵笑话.

“别相信医生的鬼话。你没看见吗?鲸鱼可是天天在游泳的，可你告诉我，哪一条鲸鱼是瘦的?”

一一八、人不可貌相

单位要分房，老婆催小王请吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆就点拨他说：“业余时间爱写作。”

饭桌上，小王说：“是作家，我拜读了您不少大作!\"

嘴上谦虚，但自得之色溢于言表。

小王一看有戏，便想趁热打铁。他望着又黑又胖的，脱口而出：“真是人不可貌相啊!\"

一一九、领导的特征

唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远地观望着.

甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?”

乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。”

甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。

一二一、妻管严

一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。

小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话.

经典内涵笑话.

突然,坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你······你让人家怎么回家？”

一二二、追悼会

某人搓麻将有瘾,死在了麻将桌上。儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个把你害了！您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙跟您告别，每个人给您献上一束杠上花。您一生都想发财，结果仍然是个白板。今天您终于和了。

一二三、跟你一辈子

英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：“一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。\"教室最后一排的女孩闻言，忽然念叨起来:“money, money， money········”

一二四、忘记吃饭了

有位学生常常因为“开夜车”而神精恍惚.一日去食堂途中，他再三自嘱：“吃饭后一定要洗碗，切记切记！”

等他洗完碗回到宿舍后,非常满意,可坐了不到一分钟，他忽然捶胸顿足.

室友问他为什么，他回答：“我只记得要洗碗,却忘记吃饭了!”

一二五、不能累倒两个男人

老妈出差了，下班回来做完饭，老爸确实太累，就对孩子说：“阳阳，吃完饭你把碗刷一下,爸爸都快累倒了。”

经典内涵笑话.

孩子看了看老爸,说:“爸爸，还是你刷吧,咱们家不能同时累倒两个男人。\"

一二六、算破天

有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了就归我儿子；如果找不到,它们就归我的管家。”

一二七、难作决断

我特别喜欢小动物，但老妈特烦动物们把家里弄乱。小时候闹着让老妈在家里养一只猫，老妈想了想，说：“我只能养一个，养猫还是养你，你自己定。”

当时我尚无自我谋生的能力，于是只能忍气吞声再不提养猫之事.

等到能养得起自己了,于是再度递交养猫申请,老妈这次想都没想，直接脱口而出：“你只能养一个，养猫还是养我，你自己定。”

一二八、留言

一位拳击手到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口，为防别人偷了他的衣服，他写了一张字条别在衣服上，纸条上写着：“衣服主人是无敌拳击手，他将很快回到这里。\"

当他吃完饭回来拿衣服时，衣服不见了，但旁边留一纸条，上面写道:“拿去衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了。”

一二九、跑步比赛

学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名

经典内涵笑话.

果然回头······

结果，原本第一名变成了第二名。

一三0、冲昏头脑

一对夫妻吵架时，妻子生气地说：“我嫁给你时，完全是个傻瓜！”

丈夫:“是的，我当时沉醉在爱中，就没注意到这一点。”

一三一、区别

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么 ？”

“一个大人一个小孩······”

“傻瓜,福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。”

一三二、千古绝对

有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶。

谁知一日在物理课堂上，被一学子对出，他的下联是：听物理，如雾里,雾里看物理,勿理物理。

一三三、失眠的原因

任何环境，老爸只需闭上眼睛，两分钟内准能呼呼大睡,老爸说这是长期训练的成果.

经典内涵笑话.

我问：“你是怎么训练的?”

“每当你妈妈啰啰嗦嗦，我就装睡，装着装着就真的睡着了。\"老爸回答。

“那你上一次失眠是什么时候？”我问。

“结婚周年纪念那夜。”老爸答道。

“是不是庆祝活动太丰富，开心得睡不着？”

老爸道：“是因为我躺在床上想，唉，这才过了一年。”

一三四、奔驰一样的礼物

妻子问老公：“今年我生日，你送我什么礼物？”

老公笑着往对面一指：“看到那辆粉红色的奔驰车了吗？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色牙刷。”

一三五、看行动

一个对音乐一窍不通的将军前来视察军乐队，队员们一个个十分卖力地表演着。将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”击鼓手感到莫名其妙。

将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你,举着两根木棒，半天才打一下.”

经典内涵笑话.

鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。\"

将军不快地说：“我不看谱子,只看你行动.”

一三六、请多指教

六岁的肯尼斯想要送给奶奶一本《圣经》，作为生日礼物。他想在《圣经》的扉页上写几句话，刚好一个朋友送给他父亲一本书,他便把那本书扉页上写的话抄了下来。

肯尼斯并不明白这句话的意思,也没给别人看.所以，奶奶打开《圣经》时吃惊读道：“请多指教，作者敬赠.”

一三七、模范丈夫

A到B家串门,见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。

A:“嘿，真是模范丈夫。”

B:“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”

A:“你呢？”

B：“最佳男配角.”

一三八、吝啬鬼买彩票

一个吝啬鬼被朋友说服买了两张彩票。后来，他中了大奖，却似乎并不高兴。

经典内涵笑话.

朋友问：“怎么不高兴？你现在是百万富翁了！”

“我知道。”他抱怨道，“但我真想不出来为什么我会买第二彩票！\"