儿童敏感期案例-第二节

口的关键期的总结:

(1). 提供可供他们咬的物品, 但不要给太多, 会造成心智混乱(再强调一次) (2). 知识要一个系列, 并延展.(这可能需要大人花点心思). 引领:你不让他学, 他就闹, 那你的引领就成功了. 孩子在6岁前, 就是模仿.

你想让孩子成为什么样的人, 你就先成为什么样的人. 别废话----宝宝你还小, 你还没有这方面的力量的. 到了以后长大了, 他会告诉你, 我还没有长大呢. (3). 干预的时机要得宜.

孩子在玩水, 衣服湿了, 不舒服的时候, 他自己会提要求的.(如果你选择信任孩子) (4). 成人在孩子工作的时候要保持平静.

不然, 孩子会从工作中出来, 去关注你提供的信息.

(5). 工作太长, 会透支, 不愉快的信息会留在孩子的印象里, 此时大人要介入, 不然下次他有能力工作时, 不工作. 8.3

手的敏感期在手的敏感期, 孩子仍然是和口的关键期性质是一样的: 提供可供可抓握的物品, 并进行习惯化和去习惯化.

如何引领孩子? 小故事:

大李叫胡子吃饭. 不吃, 稳坐电脑前.

夹一筷子, 闻到了香味就张开了嘴, 放入口里. 然后, 大李回去吃饭.

一会儿, 胡子就主动过来了. 这, 就是引领. 8.4

腿的敏感期 (小录像:

家里平整的地板上, 这里放了一个小瓶子, 那里放了一个大彩球等, 刚会走的孩子, 不时地踢到东西.

大人布置和提供可供孩子用脚探索的环境, 跟随孩子的择使孩子获得探索的自由.

什么是自我效能认知-----自己踢得瓶子转--自己发现, 从而让孩子有了巨大的动力, 一定会重复试验, 这就是~.

(随着录像的移动, 出现大李扶着孩子踩按摩脚的一个小踏板, 孩子反复地自己踏上去踩.) (录像中, 屋子放了一个撒了小米的大盘子, 孩子偶尔一次踩到了这个盘子边, 于是反

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复去踩.)

大自然就有那么神奇, 在孩子小的时候,大自然造得你摔不了多疼的. 摔倒...从而启发心智.

大人要做的, 是把嘴咬紧, 不要一下子就叫出来. 不然会把紧张传给孩子.

注意: 此阶段不是只给他不平的盘子让他走(即在家里制造一点不平的路面, 因为光靠自然的环境, 是不够帮助孩子此时成长的, 此处可再参看\"关于自然养育\"), 因为此时手也要发展, 故给了一个啤酒瓶, 装了米.

(录像中, 孩子一直在走, 这段最后的一个镜头, 是孩子走累了, 自己走到旁边的一个榻榻米上, 径直躺下来休息了.-----信任儿童吧, 他们自己知道累的.) 8.5

探索物质关系时期

过了这一个阶段--感官探索时期

到了哪里, 见到任何物品, 他都会去探索. 在这些关系中有: 物质的因果关系

物质的空间关系---空间是可逆的, 如宝宝把勺子从餐桌上扔到地上, 大人捡回给他, 这时他就会发现. 物质的永久属性

到了这个时期, 知道妈妈走了还会回来, 大约2岁半. 小录像

--------人类儿童的养育, 生活中的方法

日本的一个蒙氏幼儿园, 孩子1-3岁, 老师与孩子的比例:4/80) 大李:

大家看过这段录像, 就会知道, 我们为什么会输在\"起跑线\"上了. (这段录像太美了, 就多点啰嗦吧〕

80个1-3岁的孩子, 只有4个老师, 里面秩序井然.

看着录像, 感动的是: 1岁多的孩子, 怎么会做那么多的事情, 还做得那么好. (老师可能每天是选一个孩子, 示范某个动作, 用这种方式到达引领的目的.)

录像里，孩子们自己上厕所, 自己把脏的裤头扔到垃圾筒里(录像里是夏天, 孩子们穿的都是裤头, 中间纸尿裤型, 周边是棉布), 然后自己换裤头.

在力气还达不到时(有些走路还走不稳的, 就努力这样在做了), 老师会一直静静地等在一边,

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看孩子拉到一半就要走开了, 这时从后面帮着提一下(大李的旁外音: 注意, 老师是从后面帮助, 从而让孩子感觉那是自己提上去的, 这就提升了自我效能认知, 增强了自信, 大人的帮助没有痕迹).

会自己开水龙头, 象大人一样洗手, 会自己放餐布, 摆餐具, 做所有力所能及的事情. 老师处理孩子之间的冲突(放餐布时发生): 老师把餐布一张张折好, 放进同一个篮子里.

然后把篮子放回架子(而不是直接把篮子递给眼前的孩子).

孩子自己去拿篮子时, 旁边伸过来一双小手, 同时来抓这个篮子(也想要去分餐布). 老师走过来, 递给这个\"程咬金\"一个装了勺子的篮子, 未果. 老师从第一个孩子那里抓了一把毛巾, 放进另一个篮子里. 孩子满意了.

老师处理规则以外的事情: 一个孩子, 在推小凳子玩.

地板是木地板, 老师不能让孩子这样推着玩(好象会制止, 推的时候, 老师会拿走小凳子). 合适的方式是: 双手搬起来. 老师蹲下来示范:

拿一张小凳子, 慢慢朝前推一段, 然后用手量着刚刚那段地上的划痕给孩子看. 等孩子看到了, 老师慢慢地双手搬起小凳子. 最后就看到推凳子的孩子自己搬着小凳子在走了.

老师在给孩子示范的时候, 动作都非常非常慢(如: 拧瓶盖, 让孩子看清所有动作). 慢得就好象电影里的慢动作, 而在这个过程里, 没有语言, 只有动作. 而且, 老师提供的是一系列动作, 而不是一个单一的动作. 情景一:

一个孩子洒了某液体(不记得是啥了)在地上, 自己拿来了一块毛巾, 就有了下面这些动作: 1.擦掉-------把脏东西擦干后, 还顺便把看到的另一处污渍也擦了擦, 2.洗毛巾-----自己放到洗手池里洗, 在搓衣板上搓, 然后过水. 3.晾湿毛巾--洗完了, 自己晾到晒衣架上, 夹上夹子

(晾毛巾时老师有陪同, 夹夹子的动作可能还没有学会, 老师有示范---慢慢地动作, 没有言语. 示范完后, 指指要孩子夹的地方, 仍然没有言语), 孩子夹上后很有成就感.

4.收干毛巾----晾好后, 老师指指干了的几块毛巾, 孩子又把干了的毛巾收到手里的篮子里. 5.放干毛巾----来到放毛巾的地方, 老师打开抽屉, 开到足够大, 能让孩子看清楚柜子里摆的

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毛巾是不是和孩子手上的毛巾一样大小.-----第二个抽屉打开, 孩子发现里面摆的毛巾和她手上的毛巾是一样大的, 于是摆好.)

此时, 这个动作才算结束.----- 基本上全部是孩子完成, 没有指导语言. (不熟练处, 老师会有示范)

情景二:老师带孩子去拔菜时, 顺便就带去了洒水壶, 拔菜后, 一定会给那片菜地浇水. 情景三:老师带孩子去捡鸡蛋, 顺便就带了菜去, 捡了鸡蛋后, 让孩子把菜撒给鸡吃. 这是让孩子懂得, 得到, 也需要付出. 同时也培养了孩子严谨的精神.

情景四:围裙系到脖子上以后, 老师就不管了.(由孩子自己系) 但老师不会说, 你自己系.------说了孩子就会受伤害. 让孩子跟大人一起做, 而不是大人做, 孩子享受.

(里面精彩段很多, 如孩子自己剥鸡蛋壳, 自己舀饭, 自己制水果拼盘_有工具的, 自己烤蛋糕<老师把需要的东西准备好_注意老师此处提供的都是必要的, 孩子自己倒, 自己搅, 自己按烤箱的开关>, 就不一一描述了.)

大李总结:

1. 任何时候, 都是教育时机.(这是录像里折射出来的精神) 2. 孩子小, 大人的示范, 动作要慢.(孩子会模仿)

3. 给孩子准备的东西, 要象这个幼儿园一样, 准备好一系列的东西, 如盘子里装了把刀子给孩子, 一定要放2个盘子, 一个放了东西, 一个没有放东西, 这样孩子的工作才会连贯.(PS, 动作连贯了, 思维就连贯了, 流畅了; 同时能帮助孩子建立这样的印象: 工作是愉悦的, 这份印象又会回过来促使他更爱工作.)

在看的时候, 我就是觉得好美好美(因为这段录像很有美感), 我想大李除了让我们看看现代生活教育里的具体操作外, 就是把一份美带给了我们.

无论谁去看, 看第几遍, 我想心灵深处都有某根弦会被打动的.

(在我们的生活里, 别说我们不曾得到那样的对待; 即使是今天的我们, 大概也没有做到录像中那些老师那样, 那么的信任孩子, 耐心地平静地, 等侯着孩子自己做完, 而不是看不下去, 冲上去自己快速做完-----生活中的我们, 在无意中, 可能剥夺了很多本该是孩子的时机吧, 这种剥夺, 当然有我们的无奈, 有很多的原因促成, 其根源却一如书华所说的: 第二类型的不尊重孩子.)

9探索事物与人的关系的时期

(其实这是第4大点, 依年龄段而来.)

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(前面的3大点: 1是秩序敏感期; 2是感觉器官发展期(口, 手, 腿); 3是探索物质关系时期); (此处的9是个人发贴时的一个排序而已, 请忽略不计哈.) (1)探索事物与自己的关系

在孩子3岁的时候, 逐渐的从物质的探索转向了对事物与自己关系的探索. 这时候, 会出现更多的情绪状况.(父母们要有心理准备呵)

零星记录:

1.这时候给孩子准备的东西, 要象刚刚那个幼儿园一样, 提供一系列的东西. 2.孩子: 我能把东西做成这个样子, 这就是自我效能认知, 这就是人格构建.

3.什么是建设性行为(漏记录, 不知道这个定义对否):表现出来的行为是不是适合生存的.

情景一:

爸爸按电梯, 孩子也要象爸爸那样站在地上按, 但做不到, 哭. 你不能抱起他按, 因为那不是孩子要的.

你不能搬张凳子让他站在上面按, 因为那不是孩子要的. 你不能告诉他, 你个子太小, 所以按不到.(这会伤害孩子) 只能是他哭了, 然后抱住他, 告诉他: 这确实是做不到的.

情景二:

一个饼, 被大人掰开, 孩子大哭.

拿一个新的, 孩子递给妈妈: 妈妈, 你咬一口. 妈妈咬了一口, 孩子笑了: 月亮. (这里, 大人是可以帮助孩子的)

他爱好某些事物, 你破坏了形状态, 他就受不了. 告诉孩子(这里指大人无法帮助孩子的情况):

你可以哭, 可以痛哭, 我可以同情你, 但我帮不了你.

经过这一时期, 孩子就会知道: 哪些是自己做得到, 哪些做不到.

(2)开始探索友谊

发现了友谊, 追求友谊.

此时孩子第一次发现友谊, 会不顾一切的去追求, , 此时他开始走向. (所以, 家长看到孩子要往自己书包里塞玩具好东东啥的, 要支持呵)

好朋友好得不得了.

或者, 为追求朋友, 契而不舍的去做.

你(父母或家人)不知道怎么办好, 只好看着他挣扎. (孩子尝试后即使失败, 也是可贵的.)

儿童需要从这份经历中产生需求, 有了需求, 才有了动力.

录像: 大乐乐过家家 (小人国里的一段)

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有一天, 毛毛在荡秋千, 情境很美很美, 大乐乐受到美的吸引, ”爱”上了毛毛. 小人国里有一镜头: 大李抱着一个摔伤在哭的孩子, 这个孩子就是大乐乐. 他在向毛毛表演的时候, 从木桩子上摔下来了.

这眼泪还没止哪, 后面看到毛毛过来了, 马上从大李怀中冲出, 又追毛毛去了. 把大李晾在一边.(大李腹诽: 这白眼狼啊)

小结:

为追求朋友, 契而不舍的去做;---孩子自身带来的发展力量, 会促使他这样做. 当你的孩子长大, 也会这样.

在父母这里温暖够了, 当力量恢复的时候, 他仍然要去追求自己的. 那个时候, 你已不在他的视线里, 而只在他的心里.(牵挂而已)

故事续:

大乐乐想追求毛毛, 但毛毛已经成家(毛毛和大宝宝是一对儿, 经常在一起玩过家家). 怎么接近毛毛呢?

1.串门

去他们家串门, 毛毛是女主人, 是很欢送客人的. 但串门不能久留啊, 还得另想方法.

2. 尝试新方法

这一天, 大李他们发现大乐乐趴在毛毛他们家十米远的地方, 学狗叫. 大李: 这个方法是很好的, 因为这个家已经有了男女主人, 但还缺一只狗. 孩子用这个方法, 就可以让自己进入游戏了.

但大乐乐的问题是: 他趴的地方太远了, 主人们都没有听到, 也就没有发现. 大乐乐又失败了.

3.时机出现

男主人(大宝宝)有一天从高处跳下来, 不慎摔伤, 需回家休养一段时间. 大乐乐抓住时机, 问毛毛: 我可以做爸爸吗? 答案是肯定的, 毛毛刚好一个人.

准备切入:

镜头上的大乐乐, 知道自己没有大宝宝威武, 他拿了一个大毛巾披在肩上.

那是夏天最热的一段日子, 多穿一件汗衫都热得慌, 可大乐乐愣是一直披着这个大披风. (大李: 人类多么有生存智慧啊, 自己力量不够, 马上就想到从外引入支援来壮大自己.) (乐妈: 有大李的解析及背影介绍, 看电影变得无比享受, 每一处细节都变得很美.)

过家家:

毛毛不停地忙碌着, 照顾着多个生病的孩子.(毛毛过家家已经很熟练了) 比方, 看看发烧有没有变历害, 喂药, 打 给医院, 叫车啊等等.

但大乐乐没有这方面的经验, 他不知道如何照顾生病的孩子, 他只会说, 啊, 别哭了啊.

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眼看着与毛毛的情感链接马上要切断, 大乐乐情急生智: 我肚子疼.

(大李: 大乐乐观察到了毛毛的动作, 知道只要一生病, 毛毛就会来照础他) 于是, 那一天, 大乐乐肚子疼了N次, 只要他发现情况不对了, 就使出这招.

后来另外一个男孩, 也想切入游戏, 也发现了这点.

开始酝酿感情(大李: 你看, 孩子是不会装假的), 慢慢地觉得自己真的肚子疼了. 结果, 大乐乐感觉到了危机, 毛毛要不属于他了. 于是, 他也赶快肚子疼.

于是, 两个人同时肚子疼.

这时毛毛一人照顾不过来了.(大李开始介入, 不然毛毛应付不过来, 游戏就得中止了.) 拿了一块垫子垫在地上, 让两人同时躺在上面, 毛毛拿来大毛巾给两人盖上, 再喂药.

大乐乐这时对另外这个男孩子说: 你, 是叔叔.

(大李: 这是孩子的智慧, 危机出现, 马上给人一个新角色, 这样就不会对自己构成威胁了.)

后记:

1. 毛毛后来不再对布娃娃生病感兴趣, 成天的照顾大乐乐了.

2. 大宝宝回来后, 想重新融入这个家, 但毛毛已经偏向大乐乐了.(略)

3. 毛毛后来的领导能力很强, 能指挥院子里众多孩子, 干这干那, 井井有条. 4. 课堂上提问, 大乐乐被叫到的时机多.

有一段时间, 曾连着七八次, 每次叫到的都是大乐乐.(如上台扮演某角色等) 台下孩子们举手的很多, 为什么每次刚好就是大乐乐呢? 大李也问老师, 但老师也说不清楚为什么.

大李后来分析, 是因为大乐乐在追求毛毛的过程中, 锻炼了争取的能力.

在举手时, 他的身体语言就格外丰富(表情等), 从而感染了老师,让老师只看到了他.

即使是毛毛, 有那么强的领导能力, 也如此, 因为她一直是一个被需要者, 所以争取能力的锻炼时机相对就少一些.

来补充一点乐妈自己的感受:

中国人有当官情结, 所以好些家长, 都希望孩子从小就有领导才能. 孩子有, 合不拢嘴; 孩子没有, 就开始沮丧.

但透过这个故事, 大乐乐发展出追求的能力, 追求幸福的能力, 一样成为一个很优秀的人.

所以, 在孩子的游戏里, 每个角色都自有每个角色的意义, 大可不必与自己过不去. 孩子找到那个合适自己的, 才是最好的.

于是, 又回到老话, 爱孩子如他所是, 而非如你所想. 写下这份感受, 藉此鼓励和监督一下不够内化的自己.

饶是这样, 大李仍然认为依依需要帮助, 因为大李认为孩子需要能与孩子交往, 才算真正建立了社会性能力.

(孩子6岁前要建立社会性关系, 至少要与另一个人建立关系, 这个人指另一个孩子, 而非大

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人.)

探索友谊期总结: 1.

自然地提供环境.

这个环境最好有强有弱, 各年龄都有.

不必认为你的孩子乖巧, 就刻意找同类孩子, 人为地营造一个孩子不会受欺负的环境. 或人为地营造一个让孩子吃苦头的环境.

6岁前, 孩子打孩子不会打得怎么样.(这是大自然的造化, 请相信大自然) 要在这个阶段, 让孩子锻炼出不怯的眼神, 这对将来长大有很大的意义.

(16岁时的打架, 恐怕一下就是一下, 都是狠招.-----6岁前的挨打换来16岁的不挨打, 意义自明.) 2.

孩子因不满而发脾气, 家长不要一起发脾气(共情过头), 否则孩子以后会把责任归结在别人头上, 而不认为是自己的责任. 3.

在情感发展过程中, 会有很多抱怨和不良情结, 建立友谊的技能正是在这种痛苦中成长起来的.这也许是你的孩子将来追求自己所爱的人要用到的技能. 在这个时候, 千万别愤然地把你的孩子领回家去, 离开群体.(巴学园有这们的例子)如果就此不上幼儿园, 以后有事就会退回家里.) PS,

还有上面依依的故事中提到的一点: 孩子6岁前要建立社会性关系.

需要与至少一个另外的孩子建立关系. 当他交友失落后, 他明天会继续努力.

这个时候的交友失落, 孩子不会认为是自己不好. 他会当成一件很平常的事情, 不停地尝试, 直至成功.

(这与大人就完全不同了, 大人遇挫, 马上就会反省, 自己哪里哪里不够好, 诸如是不是鼻子不够挺, 脸上有几粒雀斑或不够富有不够帅等等, 总之会毫无同情心地打击自己.)

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